De Blanco y Negro a ... Technicolor.

Mucha Fe…Es lo que tengo ahora, grandes esperanzas sobre lo que pueda venir, una mirada de alta resolución hacia el futuro, quiero verlo todo en technicolor, dejar la idea de vivir en escala de grises atrás. Si yo no vuelvo a reír…nadie reirá por mí. A pesar de lo complicado que ha sido este año para mi (uno de los peores años) me mantengo en pie y mas dispuesta que nunca a retomar mi vida, a reencontrarme conmigo misma, a dejar atrás los errores que grandes lecciones me han dado, ya varios porrazos que me he pegado y bueno, culpa mía ha de ser, ¿sino de quien? Así que mas que dispuesta para volver a ser yo (hacer dormir al álter ego de los excesos), yo y los míos, regresar a las raíces y luchar por lo que me gusta, entre eso también están los planes de retomar mis viejas y verdaderas amistades (pocas pero buenas) cosa que ya he puesto en marcha y que además me pone de tan buen humor. Hoy por ejemplo, toda la mañana (aunque ajetreada) con mi mejor amiga, el mejor antidepresivo. Gracias por estar ahí. Ya era hora de los “Nuevos Buenos Aires” para mi.



“Lleva los golpes de la vida
Mañana va a ser otro día
hoy mejor vayámonos al cine…”

Enloquecer…grande Fito, siempre sabes que decir.

Empty Bottle

Veía una película en la que mostraban una escena en la que habían cuatros mujeres en un bar con sus amigas, hablaban de sexo y lo típico…Pero lo que me dejo pensando fue que luego una de las mujeres despertaba en una cama con un tipo, obviamente una aventura de una noche y parecía confundida y algo decepcionada. Entonces ella comenzó a vestirse mientras el seguía dormido y luego ella se fue. Se veía caminando en la calle, sola, perdida, típica pinta trasnochada, casi sin maquillaje y despeinada apenas despertando.

Entonces, pensé en eso, en el momento de abrir los ojos, en el “Luego de…”, en la sensación, en lo que queda, los residuos de lo que trajo la noche, de la aventura y lo loco de dejarse llevar por los impulsos, por los excesos, por la estupidez, por lo que sea.

No todo es simple diversión, no es divertido en todo momento, no todo es satisfactorio.

Vacío, así se siente todo a la mañana siguiente, así se siente luego de la aventura y lo divertido de la locura. Porque no es real, porque no hay amor, no hay pasión real, sabes que no habrá un abrazo seguro y sabes que a la mañana no habrá un beso de buenos Díaz, ni un desayuno. Solo quedara el concho de la botella, el olor a cigarros en el pelo y la resaca.

Cuando la aventurilla es mas bien por tratar de sentir algo que por pasar un buen rato quedara el dolor de cabeza y los remordimientos, la depresión, el saber que no encontraste lo que buscabas, saber que no es la forma de encontrar cariño, y que al amante del momento no le importara a que hora te fuiste mientras el seguía durmiendo placidamente.

Al final de la noche, al final de la botella. Sola, y miserablemente perdida en ti.

Sopa De Renacuajo

Lo sé…se me aparece hasta en la sopa.
Pero como una buena amiga me dijo:
“Si no queremos que se aparezcan, no hagamos sopa.”

Y si hoy no tenia planeado hacer sopa, el destino tan ruinmente juguetón me preparo una exquisita sopa para la tarde noche. Y claro, se me apareció un fideo de lo mas apetitoso, degenerado mal nacido. Que sorpresa, cuando ni pensaba en ver tan escurridiza sombra en lo que era mi lindo día, despejándome con uno de mis mas grandes amigos. Muy cómodamente sentado sin nada nuevo, ni bueno.
Solo, pero obviamente, no tardó mucho en dejar de estarlo.
Me recordó una situación muy particular…

Un lindo día, primavera, surge la invitación. Cerca de las tres de la tarde, con media hora de retraso para verlo. Ya estando a cierta distancia, se divisa, un “Hombre” y una banca. Él, Sentado…sólo. Y el resplandeciente sol apuntándole a la cabeza con sus enormes rayos (el sol debió caerle en la cabeza). Avanzando unos cuantos pasos, los suficientes para darle comienzo a la cita. Ahora era un Él y una Ella sentados en la banca. Un saludo lo suficientemente calido para no ser frío y lo suficientemente frío para no ser recordado. Sin cariño no hay herido.
No pasó mucho para el cambio de escenario. Una no muy larga caminata, unas seis cuadras supongamos. Una amena conversación, entretenida, con risas y recuerdos.
La escusa para el cambio de escenario fue “La molesta muchedumbre central”, demasiada gente, demasiado poca privacidad. Nos pasamos de la multitud de zombies y autos a la multitud de árboles y verde pasto, iluminación primaveral. Sin bancas, derecho al suelo, naturalmente a lo natural, mucha conversación, mucha cercanía, la suficiente para arrancar una risa y para robar un beso. Sin ir mas allá la panorámica solo mostraba un par de niños jugando, un rápido ladrón con gracia y una mezquina interesada en el juego. En fin, las cosas no fueron más allá, no esa vez.
Pero tanta cercanía con la naturaleza, solo liberaba más lo naturalmente reprimido. Indeseables Deseos.

Con tal flash back solo me queda decir, “Originalidad”. Novedoso, será que los procedimientos clásicos son mas seguros. Sin demasiada imaginación se puede llenar una cama. Como sea, terminará vacía una vez mas. Renacuajo.

Mid November

"No hay nada más que pueda yo decir

Solamente cierro mis ojos dejándote llevarme lejos."

Suele pasar...y pasó...

Que podía tener los ojos cerrados toda la noche sin algun miedo sabiendo, que,

Cuando los abriera te vería ahí...sonriendo. Esa mirada de quinceañero enamorado.

y cómicamente tu hacias lo mismo: "Un loco ciego que me dejaba ser sus ojos."

Porque por algun motivo confiabas en mi, bajo tanto monton de hojas encontraste lo mejor de mi,

lo sacaste y creo que lo disfrutaste, aprendi, y aprendiste espero. Que el amor no se ve en cantidad,

no en los dias ni en los años de noviazgo, se ve en la pasion con la que dos personas pueden entregarse

el uno al otro, en la potencia, la fuerza lo que mantiene fuerte el amor, el romance, las miradas,

las sonrisas, las tontas discuciones, las tardes de no hacer nada en el sofa junto al fuego.

Que loco que fuiste, llegaste de la nada y mas increible aun de lo imposible, lo intocable, prohibido.

y me diste todo eso, momentos plenos, sin duda, un amante importante.

Hiciste de toda ocacion un momento esquisito, notable.

una novela en todos sus aspectos, una gran pelicula, muchos estragos con todas sus dificultades,

recorrimos mucho,y lo logramos. Avanzamos, fue divertido, cuantas sonrisas me sacaste.

Cuantas lagrimas tambien. Cuanto dolor te habre dejado yo. Yo tambien me quede con algo de eso.

Pero no hay perfeccion, y lo que hubo casi lo fue, mejor dejarlo ahi ¿no?

en lo grandioso, en lo que hizo una diferencia en mi vida y me abrio un mundo completamente nuevo,

Definitivamente algo serio. No me arrepiento. Lo haria de nuevo nose si mejor, talvez si se pudiese.

Pero lo haria, cerraria mis ojos para dejarte llevarme donde sea lejos de todo y cerca de ti.

Mid-November.

"I walked through walls to be with you
In the early nighttime

morning came so soon
And on Thursday night New York glowed
I was in your arms black water flowed
And if you were told
Would you ever know
Do you see me tonight
With the coins on my eyes
Love's sweet surprise
The light upon your face
And all the lovers at war
That roll down the line
Love felt so fine
The light upon your face."

...Love is always looking for an open grave

To lay down unfold its arms and die.

J.Rice.

Drama Queen

Estaba ahí sentada en un rincón de la cama abrazada a las piernas sobre la almohada, con la luz apagada lo único que iluminaba la habitación era la luz de la luna en la madrugada. Para que la escena sea más dramática que mejor que un buen soundtrack con el ritmo necesario para que vayan cayendo las lágrimas cargada de maquillaje. Lo que en un principio era una copa termino siendo la botella. Lo que empezó como un cigarrillo con lápiz labial termino siendo una cajetilla de insultos. Todo lo necesario para la perfecta escena, la oscuridad precisa, el buen amigo alcohol, el infalible cigarrillo madrugador y la canción cargada de puñaladas y por supuesto ni la sombra de otra alma. No había ni un tú, ni un él, ni un ella. Pasa el tiempo, las lágrimas y el maquillaje, las luces de los autos por la ventana y el humo que sale a través de ella. Y con el humo todas las preguntas y las auto respuestas y las suposiciones, todo un drama. La historia termina imaginablemente, con una almohada húmeda, y una borracha entre las sabanas con los ojos hinchados con el delineador corrido, la boca seca y una resaca horrenda con todas las ganas de vomitar. La música sigue sonando y el cenicero esta tapado en colillas de cigarro. Que mas puedo decir…eres toda una reina del drama querida y nada arreglaste con eso.

La misma decepción de siempre.

Es lo que últimamente me ha tocado oír con mucha frecuencia, con mas de la que quisiera. Para todos eres la misma decepción y todo es una decepción para ti, incluyéndote a ti mismo. Lo sabes.

Lo supiste cuando te prometiste no hacer algo y luego lo hiciste, y definitivamente lo fuiste cuando te prometiste no volver a hacerlo y lo volviste a hacer. Y así para variar también estas decepcionando al resto constantemente. Y suele no ser muy importante, al fin y al cabo lo que piense el resto no te debería importar, ¿pero que pasa cuando del otro lado hay alguien decepcionado, alguien que si sabes te valora y te quiere, y también lo quieres tu?, ¿no cambia la historia entonces? Si. Y entonces tú te decepcionas.

No hay mucho más por decir en la simpleza tan complicada de recaer, y eso de que no se tropieza con la misma piedra dos veces, es absurdo como metáfora, porque las recaídas suceden así una y otra vez y lamentablemente a veces con la misma piedra. Muy decepcionante.

Y cuando pasa todo eso después del momento en el que decidiste “No volverá a pasar. Aquí terminó”, ¿y si había alguien tras la cortina esperando que sea realidad y creyendo en serio?, “si, puede ser cierto esta vez, porque no”. Ahí es todo mas complicado. Definitivamente una decepción.

Finalmente, ya cuando de verdad estás dispuesto según tu a tomar un rumbo diferente, a patear la maldita piedra, sacarla del camino, olvidarte de ella y seguir caminando intentando no tropezar, cuando según tu todo seria diferente de ahora en adelante, y Adiós debilidad! Bienvenida la fortaleza de los nuevos días. Y con el famoso “Yo Puedo”, y sucede; una vez mas, para tumbarte en el suelo de nuevo y dejarte de rodillas al arrepentimiento. La maldita recaída, mal, así muy mal. Es cuando ya no sabes que hacer y sabes que perdiste el control, que no tienes fuerza alguna y que ¡¡¡donde demonios quedo la voluntad cuando la necesitabas!!! Y viene la depresión y el arrepentimiento y las tantas preguntas y los mil insultos que te das frente al espejo, y todo es oscuro, y es tanta la confusión que no sabes si es en definitiva negro o blanco. Es todo gris. No sabes realmente que pensar, como confías en ti mismo si te mientes solo. Te auto defraudas. Decepcionante, una vez mas eres la misma decepción de siempre.

Fall Upon Your Knees

Cuando estamos cansados y sentimos que todo esta mal
y caemos es porque ha llegado la hora de algunos cambios.
y creo en ellos y que hay cosas que nos hacen cambiar,
cosas que cambian a la gente, y gente que cambia las cosas,
de cualquier forma u otra hay cambios y son reales.
Y ahora que he estado en el suelo, cansada y perdida débilmente,
para ponerme de pie de nuevo y restaurarme debo hacer cambios.

Yo quise cambiarte a ti, quise que cambiaras,
quise que tu lo quisieras, que lo intentaras, y te quise a ti.
No lo hice de la manera correcta y cometí grandes errores, pero te quise y si bien no gane nada
y te di demasiado tampoco puedo quejarme nunca pedí nada a cambio,
pero creo que lo intente, y quise solo una cosa, ser yo. ser yo y que me quisieras,
que me quisieras contigo, que quisieras a lo menos quererme, que lo intentaras, y no lo hiciste. No lo conseguí. Finalmente tuve que apedrearme en el camino para entender
para darme cuenta y ver la realidad de los asuntos entre yo y yo porque claramente
aquí no hubo ningún tu.





Cual es el punto de esta canción?
O el de cantar
Tu ya te has ido,
¿por qué me sigo aferrando?
Bien, yo podría olvidarlo,
y sobrevivir
y yo podría hacerlo todo por ti
yo podría ser fuerte
dime si quieres que yo mienta
porque esto tiene que morir
Porque esto no puede seguir.
Esto tiene que parar.
Que sea otro el que descanse sobre ti.
y los dos pueden mantenerme fijo
porque es fácil burlarse de mi.
Pero no puedes hacerme feliz,
no tanto como me lo hago yo mismo.
- Pero bueno, sabes que es mentira.

Elephant. D.R.

Bad Lovers

Podria tambien comenzar de nuevo,

podria quitarme ciertas cosas de la cabeza y

podria olvidarme de otras,

podria botar a la basura algunos sentimientos que me mantienen confundida

y que solo me hacen mas daño.

Podria hacerlo

Podria ser.
Ahora que veo todo asi...junto, por todos lados se ve todo muy feo, todo se ve mal. Emocionalmente, sentimentalmente, familiarmente, en lo cotidiano...

Llamando a todos mi sentidos
Ya no puedo verte o probarte o sentirte
Y cada día llamo a mi fuerza interior
Para luchar por algo que por una vez vale la pena luchar
Quizás hay vida en el mundo real
Quizás todo ha sido mi culpa
Mirando fijamente a las estrellas
Pido un deseo para que pudiese viajar atrás en el tiempo
Miento despierta tan sólo mirando tu cara
Y recuerdo cómo solías mirar la mía
Y qué si me quedo?
Y qué si me voy?
Y qué si te muestro cómo estás destrozándome?
Y sé que a pesar de todo lo que diga seguiré pensando
Y qué si me quedo?
Y qué si lo siento?
Y qué si te quiero?

Mel.C.

Cambie todo lo que planeaba escribir esta noche,
porque radicalmente todo cambio de direccion...por una cosa tan simple como...
"una llamada de telefono".
Y mas que la llamada era quien inesperadamente hizo sonar mi telefono a tales horas de la madrugada.
Aunque no hay mucho que decir sobre el remitente de la llamada...un extraño.
Un extraño muy conocido para mi. pero no vale la pena hablar de las tantas peripecias que pudieron haber.
Son largas anecdotas llenas de excesos y locuras que en su momento
pudieron haber sido divertidas hasta que no lo fueron mas,
y si bien aumentan la experiencia disminuyen el amor propio y la dignidad.
No hay nada bonito por contar.
En cuanto al hecho de la llamada en si...aunque tal llamada no hubo porque solo fue un pinchazo telefonico, solo puedo pensar que fue una forma de mantener vivo el recuerdo y la historia fue un recordatorio un - No me saques de tu cabeza aun -.
Y funciona, porque no puedo evitar pensar en el porque...porque lo hace, porque hacerlo para que, que pasara por su mente, que es lo que realmente se pretende con todo este jueguito. y no es mas que eso. y no por decision mia.

Porque no terminar con ciertas situaciones que luego se vuelven incomodas,
cuando la entretencion se termina y las cosas se salen de control hay que hacerlo,
no hay para que alargar el cuento.
Mas aun cuando se crean sentimientos donde no debieran haberlos.
lo complicamos mas. Lo complicamos todo.
Yo lo complique todo, mi maldita debilidad mental,
me fui por el lado equivocado y espere cosas que no debi esperar.

"Fui la peor amante conmigo misma,
Me menti, me hice creer lo que queria creer.
Me engañe, una y otra vez vulgarmente.
Me cegue, vi lo que queria ver.
Me ilucione, en vano despues de todo el mundo surreal que me invente.
Me heri, siendo tan mal amante como no terminar herida."

No hay nada que decir, mucho por contar,
y definitivamente nada que esperar.

Anxious & Melancholy

Últimamente...no me he sentido del todo bien
Ultimamente...llorar se hace rutina
Ultimamente...me he sentido sola
Ultimamente...he estado practicamente sola
Ultimamente...he tenido ataques de ancias
Ultimamente...he visto muchas películas
Ultimamente...he hecho cosas que no me enorgullecen
Ultimamente...me han roto el corazón
Ultimamente...me han herido
Ultimamente...no creo poder aguantar nada
Ultimamente...me he sentido débil
Ultimamente...casi nada sale bien
Ultimamente...extraño muchas cosas
Ultimamente...extraño a muchas personas
Ultimamente...la melancolía lo es todo.

Con un leve dolor de garganta y con los ojos hinchados sentí la inmensa necesidad de escribir...no tengo sueño ni planeo dormir durante lo que resta de noche, prefiero hacerlo durante el día y no es que quiera evadir el sol o sentir un nuevo amanecer. No puedo hacer eso.
Quisiera muchas cosas en mi vida, porque me gusta la vida, me gusta vivir y sentir que lo estoy sentir cada cosa en su plenitud aunque eso implique muchas cosas malas porque claramente nada es del todo perfecto. mi deseo de vivirlo todo a full me ha traído mas que nada imperfecciones.

No puedo evitar divagar entre tanta frase que quiere salir y estallar en mil palabras y muy difícil. Puedo decir que la melancolía es parte de mi ser, siempre esta presente extraño casi todo, pero claro esta que todo lo que extraño no volverá a mi mano. No puedo aferrarme.

Por eso debo querer cosas nuevas. Quiero paz principalmente, siempre he querido sentir la libertad tal cual es, pero nunca se es del todo libre siempre dependemos de algo, de alguien. Quiero poesía, y sentirla y con eso también quiero romance, cariño y pasión, sentir tal vez no amor porque eso claramente según yo es simplemente una palabra demasiado enorme y no creo tener el control para sentirla, pero si quiero aventura y a alguien, un buen amigo quizás. Quiero a alguien con quien disfrutar como disfruto yo, quiero música y compartirla con alguien, poder despertarme y pensar que no estaré sola y si lo estoy que sea solo físicamente porque hay alguien preocupandose por mi. Quiero alguien con quien conversar y estar en silencio, reír y que me de un abrazo sin decir ni una palabra cuando sienta que todo me puede y explote en llanto y que cuando eso pase sea capaz de detener mis lágrimas con su dedo. Quiero que me tomen la mano, me abracen quiero demostraciones. Quiero afecto, ni siquiera amor, quiero cariño, sentirme bien, linda, importante, menos imperfecta.

En fin, estoy pidiendo mucho pero no esta demás.
Finalmente quisiera correr, o caminar, o subirme a algún vehículo y alejarme y respirar. Estar lejos. Aquí solo me siento mas sola, y me toca experimentar cosas para las cuales no estoy lista y no creo poder con ellas. Podría abandonar tantas comodidades y lujos y largarme. Podría.

Podría también comenzar de nuevo,

podría quitarme ciertas cosas de la cabeza y

podría olvidarme de otras,

podría botar a la basura algunos sentimientos que me mantienen confundida

y que solo me hacen mas daño.

Podría hacerlo

Podría ser.

Only Time

"Quién puede decir a dónde va el camino donde nace el día, sólo el tiempo y quién puede decir si tu amor crece como eligió tu corazón, sólo el tiempo. Quién puede decir por qué tu corazón suspira como vuela tu amor, sólo el tiempo y quién puede decir por qué llora tu corazón cuando tu amor miente, sólo el tiempo. Quién puede decir a dónde llevan los caminos que el amor podría estar en tu corazón..."

Enya.

Es definitivamente el soundtrack de mi vida en este momento, porque?
no porque pueda sentirme remotamente enamorada. no lo estoy.
Pero si hay muchas preguntas sin responder y como saber las respuestas,
por eso, tal como en la canción es el tiempo quien responderá el asunto en cuestión.
...se que quien debería responder no esta dispuesto a hacerlo y si lo hiciera no lo haría de la mejor forma...


Me pidió que lo siguiera,
y sin dudarlo no deje de pisarle la sombra
fueron mas de cuarenta noches
y no tuve problema en desvelarme
no pensé en mañanas ni en consecuencias.
Yo y mi alma aventurera y mi deseo de romance
no inmiscuimos en un algo sin nombre,
y noera necesario.
Amantes dijiste, me tendrás a mi solo para ti,
puedes contar conmigo.
Contar contigo no fue suficiente, luego de algunos malos pasos
las cosas se nos salieron de control, para mi mala suerte,
resultaron peor para mi.
Me encapriche como una niña y vi los errores de la puesta en escena,
de seguro la presión que ejercí lo obligo a huir.
No quiso explicaciones, ni celos,
no quiso berrinches, ni lloriqueos,
no quiso drama, ni arte de romance.
No quiso enamorarse. Lo deje ir.
Con el Tiempo.

"Fue Difícil dejarte, y fue difícil verte partir, y fue difícil volver a verte otra vez."

Bulletproof

Sin salir de lo comun...hoy.
Hoy dormi, rei en inmensas cantidades, llore y tuve frio...bastante frio.
senti todo el frio desbaratarme no fue especial, pero fue escalofriante,
dio miedo...me senti debil y enferma.
Paso que al desconsiderado sol se le ocurrio enfermarse,
si, asi de la nada le dio por deprimirse y se escondio.
tenia planes y me los arruino, ya me veia viajando hacia una playa
respirando aire diferente alejandome del mundo y de lo cotidiano, alejandome de cosas, de gente. vos sabes!
Hay gente que hace mal, y si huir no es bueno alejarse no es una mala opcion.
es lo que quiero, correr lejos, no saber de...gente.
Quiero paz y quiero no querer como quiero ahora y definitivamente quiero no querer al que quiero hoy.

Hoy pense en vos.
Hoy quise correr, pero no me dieron las piernas.
Hoy quise dormir y el sueño no se acosto conmigo.
Hoy quise hablarte, y tu no estabas ahi.
Hoy crei que te veia, quise intentarlo una ultima vez, no pude.
Hoy llore por muchas cosas.
Hoy tome un par de pequeñas decisiones.
Hoy decidi...dejar que quererte.


"Todos los días, a toda hora
desearía ser a prueba de balas...
tú me convertiste en esto
solo desearía que fuera a prueba de balas
a prueba de balas."

Bulletproof...I Wish I was.



Limb by limb and tooth by tooth
tearing up inside of me
everyday every hour wish that i
was bullet proof.
wax me
mold me heat the pins
and stab them in you have turned me into this
just wish that it
was bullet proof.
so pay me money and take a shot
lead-fill
the hole in me
i could burst a million bubbles
all surrogate & bulletproof.